Анекдот: - Вы хотите устроиться к нам прорабом? - Да. - А какой у
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее xxx: Целый год учил по самоучителю японский. yyy: Ну и как успехи? xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский. yyy: xD подробнее В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере. подробнее Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты. подробнее - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. подробнее - Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!». подробнее Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский: - Какое у Вас образование? - У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда. - Какой у вас опыт работы? - Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик. - И последний вопрос: Вы еврей? - Ну, знаете, это как посмотреть! подробнее - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. подробнее - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. подробнее - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... подробнее — Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?! — Да. — Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! подробнее Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. подробнее - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год. подробнее Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! подробнее Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... подробнее Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться? подробнее В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… подробнее На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/ подробнее Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год. подробнее - Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы. - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня. подробнее Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то это объявление не для вас! Нам нужны слесарь и дворник подробнее Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. подробнее - Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. подробнее Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит: - Ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука, нога целый? - Целый! - Так вылезай! - А я еще не упал! подробнее А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. подробнее Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем… подробнее Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина... подробнее На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? подробнее Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. подробнее Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зеленая, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!! подробнее В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен. подробнее В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы. подробнее Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами. подробнее Приглашаем ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен. подробнее Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться? подробнее Объявление в газете: "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза. подробнее — Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Фёдор Достоевский | корткие шутки про санкции обама | смешные до слез анекдоты про космос ракета спутник | читать КВН Сборная БФУ им Канта | статусы до слез про мужиков мужикам мужик мужику | прикольные афоризмы про счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дети | случайный анекдот
|