Анекдот: - Равви, скажите, в чем смысл жизни? - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик,
- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Папа, а в чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. подробнее Маленький мальчик не мог уснуть... в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить. подробнее - Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю. подробнее Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь. подробнее - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. подробнее Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак. подробнее Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем. подробнее Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость. подробнее Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: - Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? - Да. - Скажите, а где же его вязаная шапочка? подробнее Вопрос на кулинарном форуме: — Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой? Ответ: — шоб ви поздихали, клятi москалi подробнее - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. подробнее - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ... подробнее - Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! подробнее Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать! подробнее Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать. подробнее Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить. подробнее Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю». подробнее Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы: все деньги уходят на алкоголь. подробнее Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? подробнее Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу подробнее - Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: "Выходи уже, я тоже хочу!" подробнее Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила: - Мальчик, у тебя есть носовой платок? - Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим. подробнее - Саня, а ты с женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном? - Конечно! Эти вечные ее недовольства и упреки, что весь мой смысл жизни в других бабах и на хрена я ей вообще сдался... подробнее Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. подробнее Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте. Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД подробнее Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?". подробнее Украинцы привезли из США суперкомпьютер. Собрали, включили и задали вопрос: — Кто будет следующим президентом Украины? Компьютер несколько часов думал и выдал ответ: — Какой Украины? подробнее Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! подробнее Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! подробнее Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса? подробнее Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить. подробнее Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент: - Девушка, вы такая стройная, как газель! - Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да? подробнее Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание? Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений... Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги... Ответ русского: Быстро! подробнее Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена. подробнее На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. подробнее У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..." подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные руки рука | свежие шутки про сестру сестра сестре | смешные анекдоты про холодильник | лучшее КВН
КемБридж | классные статусы веселье веселый радость | афоризмы о отец | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|