Анекдот: - Понимаешь, любовь она дает крылья... - Ага, что бы потом обломать ноги!
- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? — Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: — Иван Петрович! Ну что — по коньячку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — А что так? — Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . — Ну и что? Для вас — обычное дело! — Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле. подробнее В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле... подробнее Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. подробнее - Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! подробнее У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю подробнее Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. подробнее — То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А ты что для этого делаешь? — Ну, я онлайн. подробнее Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: - Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова? - Ни капли не дает... - А зачем вы ее держите? - А потому и держим ее, что она - бык! подробнее Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика! Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... :) подробнее С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы... подробнее Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! подробнее Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. подробнее Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново: - Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат! И так далее... Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет: - Ты чё свои копыта понарасставил?!! А он ей: - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги... подробнее Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться. подробнее - Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте. подробнее - Серега, а как у тебя с Маринкой? - Да прекратил отношения. - А че так? - Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью. подробнее Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски! подробнее Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла... подробнее А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. подробнее Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять! подробнее Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор. подробнее Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! подробнее Иногда думаешь, что все идет как по маслу... И только потом понимаешь, что это был вазелин... подробнее - Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту. подробнее Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. подробнее - Что с тобой случилось? - Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником. подробнее Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов! подробнее Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме. подробнее — Как ты понимаешь, что ты это понимаешь? — Ты чё, блин, Мёбиус? подробнее - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко". подробнее Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала! подробнее - Понимаешь, она, она, как роза! - Такая же красивая? - Нет, блин, колючая! Бороду не бреет! подробнее Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю. подробнее Хорошо родителям. У них – любовь. А нам потом жить. подробнее Она: - Как хорошо, что ты меня понимаешь. Он: - В смысле? подробнее Она: - Как хорошо, что ты меня понимаешь. Он: - В смысле? подробнее Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. подробнее Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал... подробнее Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Мария Семенова | самые лучшие шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | самые лучшие анекдоты про
кладбище | шутки 2017 КВН Сборная БФУ им Канта | статусы до слез про смех |
афоризмы короткие про подарок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девушка | случайный анекдот
|