Анекдот: - Убийца - левша. - С чего вы взяли? - На теле следы
- Убийца - левша.
- С чего вы взяли? - На теле следы от блошиных копыт.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить? - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага. подробнее - Преступника надо искать в тюрьме! - С чего вы взяли? - Там выбор большой! подробнее Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся. подробнее - А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... подробнее - Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? - С чего вы взяли, я просто курю. - Но вы пускаете дым колечками. подробнее — А как ты догадался, что я левша? — У тебя левая ноздря шире подробнее - Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь! подробнее — Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно. подробнее На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем? подробнее Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает. подробнее — Доброе утро, Олег! Как дела с проектом? — У меня 2 новости. — Начинайте с хорошей. — С чего вы взяли, что есть хорошая? подробнее — Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. — С чего вы взяли? — Люди во дворах колодцы роют. подробнее - А что, покойный и при жизни был такой суетной? - С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять! подробнее Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга... подробнее - Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей! - Софочка, и с чего ви это взяли?! - Ну, я ж эту новость не из пальца высосала... подробнее Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт. подробнее У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина. подробнее Врач говорит пациентке на приеме: - Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости! - Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье! подробнее - Миха, а ты в армии служил? - Нет, Саня, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... подробнее Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: - Ведь наверняка икра у вас поддельная! - С чего это вы взяли? - Да уж больно у вас лицо довольное. подробнее Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. подробнее Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт: — Hу чтo, взяли? — Heт, кoмиccoвaли. — Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя. Чeрeз нecкoлькo минут: — Cлушaй!!! ! A тeбя взяли! подробнее Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит: - Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю! подробнее В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца. подробнее В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца. подробнее Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров". подробнее Медвежатник в суде. Судья (женщина): — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? — Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила... подробнее - Тебе не мешает, то что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой. подробнее В здоровом теле - здоровый стул! подробнее В здоровом теле - здоровый стул! подробнее Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: — Записывай все, что происходит... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: -Почему лопата сломалась? П:- Да Жучку хоронили... Ч: — Жучка сдохла??? А от чего??? П: — Да конины жареной объелась... Ч: — А где вы взяли столько жареной конины??? П: — Да у нас конюшня сгорела... Ч: — От чего??? П: — Да Фурманов бычок бросил... Ч: — так Фурманов не курит!!! П: — Закуришь, коль знамя полковое сперли. подробнее Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице. подробнее Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! подробнее Убийца: - Сейчас я угощу тебя свинцом! Я: - Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр. подробнее Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные. подробнее Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека. подробнее - Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Спермотазоид. подробнее - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Авербах Бертольд | читать шутки про диета похудение | самые лучшие анекдоты про америка сша | лучшие шутки КВН
бабушка | грустные статусы о
настроение | афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про кошка | случайный анекдот
|