Посмотрел цены на лекарства Не так

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит :
- Не может быть !? ...

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Три еврея гуляют по кладбищу: Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином... Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки, отож!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил...

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.