Не верь не бойся не просиСажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
0
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
0
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
0
- Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и…
0
- Это Центризбирком?
0
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
0
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
0
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
0
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
0
- Это школа вождения?
0
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
0
- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».
0
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
0
— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
0
Нет, раньше не было лучше, никак нет, просто ты был моложе и тупее, ностальгия - это обман, не верь этому чувству.
0
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
0
- Мама, я хочу замуж!
0
Как говорила моя бабушка:
0
Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
0
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
0
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
0
Анекдоты прошлых лет
|