Анекдот: — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сема, какая у тебя самая заветная мечта? - Бросить пить. - Так бросай! - Яша, а как же мне жить без мечты? подробнее - У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу! подробнее У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев. подробнее После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? подробнее — Скажи, а у тебя есть мечты? — Да! — А какие? — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. — Ну в космос слетать реальней. подробнее Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. подробнее - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть. подробнее Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. подробнее Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит: - Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью. подробнее - Принимай меня такой, какая я есть! - Такой, какая ты есть, тебя примет только патологоанатом. подробнее У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить. подробнее - Папа, я на права сдал! - Так у тебя же авто нет? - Нуу...у тебя же есть... - Так я могу ездить и без твоих прав! подробнее - У тебя есть мечта? - Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине. подробнее - Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни! подробнее - Водка есть? - Есть, но только сорокоградусная. - А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно! - Я же сказал - сорокоградусная. подробнее - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! подробнее Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! подробнее Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. подробнее — Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить? — Нет, всё на карте... — Тогда давай карту бросим! подробнее - Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь? - Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами. подробнее У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой. подробнее В детском саду воспитательница спрашивает малыша: - Миша, а у тебя есть мечта? - Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром! - Неужели твой папа, банкир? - Нет, но тоже мечтает! подробнее - Выходи! - А чо надо? - Есть проблемы! - Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле! подробнее Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! подробнее В кабинете врача: - Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство! Через месяц: - Ну как, есть изменения? - Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики. подробнее - Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Так вот же он. Это я. Я люблю тебя! - Нет, ты страшный. подробнее Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!... подробнее - У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? подробнее Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще. подробнее Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам! подробнее — У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. подробнее Был такой многообещающий парень... Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить. подробнее - Может ли современный человек жить без мыла? - Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп... подробнее - У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов. подробнее В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Мишель Уэльбек | шутки про
Москва москву москвич московский | смотреть анекдоты про волосы лысый волос волосам | смешные до слез КВН новый год | статус онлайн о старость | афоризмы о музыка | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|