Анекдот: Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — А я Серёжа, я патриот. — Серёжа, почему ты патриот?! — Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. — Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Либералом. подробнее - Здравствуйте, а Вова выйдет? - Не дождешься, либерал проклятый! подробнее Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу... Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! подробнее - А ты настоящий цыган? - Да девушка настоящий и я тебя украду! - Зачем? - А ты на лошадь похожа! подробнее - Скажите, а вы настоящий психотерапевт? - Вы хотите об этом со мной поговорить? - Теперь вижу, что вы - настоящий! подробнее Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли! подробнее Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации! подробнее После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка. подробнее Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне... подробнее Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены. подробнее Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может! подробнее — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков! подробнее - Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! подробнее Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как: - Оперировать вас будем под общим наркозом... Либерал: - Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным! подробнее Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. подробнее Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. подробнее - Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. - Так он же у тебя не пьет. - Я пью. подробнее На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? " подробнее Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки. подробнее В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - Дык их никто и не возвpащает. подробнее Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него дигноз? - Взятки не берет. подробнее По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет! подробнее - Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри. - Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом. подробнее — Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки! подробнее — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее Я исключительно терпелив, если в конечном итоге все выйдет по-моему. подробнее Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. подробнее - Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм! подробнее Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть. подробнее Многие россияне предпочитают все исключительно иностранное, но жалуются на пробуксовку своей экономики... подробнее - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны! подробнее В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице. подробнее Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... подробнее Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба. подробнее Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. подробнее Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?... подробнее - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные молчание | шутки про мультфильм | лучшие анекдоты про петуха петух петухи | интересные шутки КВН Брянские мужики | статусы до слез про выбор | афоризмы о книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|