Анекдот: - Что для тебя значит 14 февраля? - Что до весны останется еще
- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. . подробнее 23 февраля - поминки по Дню святого Валентина. Девять дней... подробнее - Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет. - А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет? подробнее - Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно. - Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает? подробнее Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее — Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу. — Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице. — Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу! подробнее Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка ... - Что? - Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!? подробнее Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает. подробнее - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! подробнее Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья. подробнее - Мне тебя так сильно не хватает! - Для полного счастья? - А для чего еще!? - Может для ровного счета... подробнее - А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. подробнее - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. подробнее Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов. подробнее Маленький мальчик подходит к своему отцу: - Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять. подробнее - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент! подробнее — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!)))) подробнее — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю! подробнее Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И еще, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет. - Что значит «нет»? - Это значит то же самое, что «есть», только наоборот. подробнее Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу". подробнее Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня. подробнее Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля. подробнее - Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья. подробнее — Ты все еще не замужем? — Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел. подробнее Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. подробнее На уроке математики учительница спрашивает: - Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? - Таки пять с половиной! подробнее Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают. подробнее — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. подробнее Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду! подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... подробнее Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно. подробнее — Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! подробнее Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура. подробнее Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился. подробнее О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный? подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые ненависть | веселые шутки про любовь любить любовный | пошлые анекдоты про гусь гуся | приколы КВН Спартак Москва |
статусы для девушек о цель |
афоризмы короткие про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|