Анекдот: На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

---

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
подробнее

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
подробнее

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Да он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 15 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером!
подробнее

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
подробнее


Семейное положение - разведён...на бабки.


подробнее

Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.


подробнее

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
подробнее

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
подробнее

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
подробнее


На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
подробнее

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
подробнее

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну, я могу бросить школу...
подробнее

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
подробнее

Она находилась в удовлетворительном положении.
подробнее


Главные русские вопросы:

Кто виноват?
и
Что делать?

Главные вопросы владельца собаки:

Что ты жрешь?
и
Где ты это взял?
подробнее

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
подробнее

Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?".
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?
подробнее

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
подробнее

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
подробнее


Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.
подробнее

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
подробнее

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
подробнее

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
подробнее

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
подробнее


Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!

подробнее

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне и не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.
подробнее

Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
подробнее

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
подробнее

На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
подробнее


В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
подробнее

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.
подробнее

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.
подробнее

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
подробнее

Он и она переписываются смс-ками:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу!
подробнее


Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
подробнее

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
подробнее

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.
подробнее

Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
подробнее

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
подробнее