Анекдот: - Это же невозможно смотреть! - Что?! - Вот
- Это же невозможно смотреть!
- Что?! - Вот это! - Дай гляну.
4 г
0
комментарии
- Что?! - Вот это! - Дай гляну. подробнее - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. подробнее Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. подробнее С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате. подробнее Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно! подробнее - Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно! - Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя! подробнее На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование... Находят сторожа. Ты говорят поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил... подробнее - Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть. подробнее Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье. подробнее — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете подробнее На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься. подробнее - Что такое разница в возрасте? - Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. подробнее Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? подробнее Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно. подробнее - Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет! подробнее — Смотреть в замочную скважину - это очень плохо! — Да?! А показывать в нее всякие пошлые штуки - это хорошо?! подробнее Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: — Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! подробнее - Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. подробнее Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. подробнее - Я больше не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?! Стоит мужик, привязанный к дереву, весь облепленный комарами. Мимо идет революционер и говорит: - Дай сгоню. - Не надо, барин, другие прилетят, эти уже насосались. - Але, это ветеринар? С моей морской свинкой что-то не то. - А что с ней? - Да вот лежит, не двигается. Вначале вроде она такая активная была, я ее и кормил, и воду в аквариуме менял... подробнее В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст... подробнее В ресторане. Официант: — Что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст... подробнее Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит: — Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hи чего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям. подробнее Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит… подробнее Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. подробнее Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! подробнее - Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато… - Это палатка. подробнее Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике. подробнее — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... — Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... подробнее Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор. подробнее В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. подробнее На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". подробнее Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! подробнее Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже. подробнее - Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие? - Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие! подробнее В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: - Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите... подробнее Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? — Да не! В нашей ванной! подробнее Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: — Как же я тебе завидую… Плотник говорит: — Почему?! — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья! подробнее В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
плохо | веселые шутки про 2024 | анекдоты про электрик электрика электрику |
короткие шутки КВН
бабушка | смешные статусы о знание |
афоризмы короткие про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|