Анекдот: Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! подробнее В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... подробнее Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны. подробнее Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются. подробнее Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять. подробнее Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. подробнее Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом! подробнее Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой". подробнее - Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку? - Да, он был в маске. - То же мне, особая примета в наше время! - Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин... подробнее Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. подробнее Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца. подробнее Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать подробнее Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. подробнее Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и всё-таки нашёл то единственное место, в котором нет нефти. подробнее В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. подробнее Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать. подробнее Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос: Где эти 9 дебилов? подробнее Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту. подробнее У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале. подробнее - Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Только долголетием на пенсии! подробнее Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. подробнее — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. подробнее — Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться. подробнее Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня... подробнее В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!... подробнее Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! подробнее Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! подробнее Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон. подробнее Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен. подробнее В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет. подробнее - Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось. подробнее Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу! подробнее - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? подробнее Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался! подробнее Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. подробнее Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. подробнее Вывод – то место в тексте, где вы устали думать. подробнее Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Арчибальд Джозеф Кронин | веселые шутки про
работу работа работать работы | прикольные анекдоты про палец пальца | приколы КВН
телевизор телевизору |
статусы для одноклассников про близких близки близок близка | прикольные афоризмы про учителей учитель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про девочка | случайный анекдот
|