Анекдот: Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. подробнее Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. подробнее Охотники хвалятся своими собаками: - Вот моя - волкодав! Волка реально задавил! - И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка! - Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? - Классный! Знаешь, как ею волки давятся! подробнее Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает. подробнее На курорте. Жена говорит мужу: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, уж чем есть... подробнее - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла. подробнее ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя! подробнее - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. подробнее Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь ни хера!!! подробнее Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."На следующее утро холодильника не было. подробнее — У меня тёща ангел! — Повезло! А моя ещё живая! подробнее Холостяцкая яичница. Приготовление: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. подробнее - У вас в Минске так чисто! - Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко! подробнее В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США. подробнее Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. подробнее - Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее выписывают. подробнее Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? подробнее - Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара. подробнее Приятели разговаривают: - Моя тёща вчера ходила на выставку змей. - И как? - Вернулась с медалью! подробнее Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим! подробнее Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается... подробнее - Моя теща - просто сокровище. - Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей! подробнее Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща... подробнее Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? подробнее Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? подробнее Теща собирается на дачу: - Зять, где моя футболка в полоску? - Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку! подробнее - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов! - А вот у нее есть. подробнее - Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел. подробнее - Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой. - Ну вы романтик! - Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год. подробнее Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся. подробнее Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! . подробнее Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было. А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон. подробнее Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки! подробнее В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. подробнее - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! подробнее - Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. подробнее Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! подробнее Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Александр Шуйский | самые смешные шутки про рыбалку рыбалка рыбак | ржачные анекдоты про shtirlic | лучшее КВН Николая Баскова Басков | статусы о
день рождения | афоризмы про язык | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игры | случайный анекдот
|