Анекдот: Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: - Ты кто? - Мышка. - А че такие глаза? - Какаю. подробнее Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники. подробнее Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? подробнее Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай! - Не пойду я, боюсь! - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый. подробнее Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!! подробнее Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел. подробнее Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул. подробнее Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: — Это — не ежик, а просто фигня какая-то! подробнее В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове: - Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился. подробнее Идёт медведь по лесу, смотрит: машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют. подробнее Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели. подробнее Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: — Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ? — Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится... подробнее - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно. подробнее Маленький мальчик полез в интернет, мышка осталась, а мальчика нет... подробнее У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат. подробнее Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша!! Миша!!! Миииша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает: — Косой, че случилось? Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег: — Смотри, Миша, какая на том берегу малина! подробнее Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! подробнее Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно? подробнее Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медведь: - Ты кто? - Я, турист! - Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста! подробнее Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. подробнее Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! подробнее Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! подробнее Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: — Ты че плачешь? — Я колеса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Блин, мне бы такую маму. подробнее Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо - Дальше поехали только колеса. подробнее Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня? подробнее На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора. подробнее Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа... подробнее Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика съел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Hужно коpмить домашних животных!!! подробнее Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! подробнее В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... подробнее Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня. подробнее Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? подробнее Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. подробнее В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! подробнее Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!! O_O подробнее У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты подробнее Маленький мальчик на яблоню влез. Сторож Пахом достает свой обрез. Выстрел раздался, и сторож упал. Мальчика сзади отец прикрывал. подробнее Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Рэй Брэдбери | веселые шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | пошлые анекдоты про мир мира мировой |
короткие шутки КВН
Краснодар | классные статусы мораль | афоризмы о
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про папа | случайный анекдот
|