Анекдот: Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты - приемыш! Тебя

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

---

Суть анекдота по мнению нашего робота

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".
подробнее

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
подробнее

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.
подробнее

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
подробнее


- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
подробнее

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...


подробнее

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
подробнее

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.
подробнее

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
подробнее


Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.
подробнее

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
подробнее

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
подробнее

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
подробнее

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
подробнее


Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
подробнее

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
подробнее

Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
подробнее

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
подробнее

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
подробнее


- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
подробнее

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
подробнее

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
подробнее

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
подробнее

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
подробнее


— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
подробнее

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
подробнее

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
подробнее

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
подробнее

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
подробнее


- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
подробнее

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
подробнее

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
подробнее

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
подробнее

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
подробнее


Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
подробнее

- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
подробнее

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
подробнее

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
подробнее

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
подробнее