Анекдот: Да я с ним на брудершафт блевал!

Да я с ним на брудершафт блевал!

---

Да я с ним на брудершафт блевал!
подробнее

Да я с ним на брудершафт блевал!
подробнее

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
подробнее

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!
подробнее


— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
подробнее

Беседа двух блондинок:
- Ну, и как новый поклонник?
- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
подробнее

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
подробнее

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
подробнее

- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
подробнее


Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
подробнее

Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
подробнее

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл@ть, теперь новые покрышки?!

подробнее

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
подробнее

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".
подробнее


- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".
подробнее

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
подробнее

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
подробнее

Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?
подробнее

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
подробнее


- Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....
подробнее

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
подробнее

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
подробнее

- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
подробнее

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.
подробнее


— Ты с ним спала? 
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....
подробнее

Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.
подробнее

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
подробнее

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
подробнее

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
подробнее


Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!
подробнее

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
подробнее

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
— Я к ним отношусь.
подробнее

— Он тебя греет?
— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.
подробнее

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?
подробнее


- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
подробнее

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
подробнее

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
подробнее

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
подробнее

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
подробнее