Анекдот: Не можешь противостоять - противолежи.

Не можешь противостоять - противолежи.

---

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
подробнее

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
подробнее

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.
подробнее

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
подробнее


-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
подробнее

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
подробнее

Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба.
подробнее

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.
подробнее

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»
подробнее


Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
подробнее

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
подробнее

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
подробнее

Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!

подробнее

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
подробнее


- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
подробнее

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
подробнее

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
подробнее

Потерял самоуважение? У других можешь не искать.
подробнее

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
подробнее


- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!
подробнее

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди, дружи.
подробнее

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
подробнее

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
подробнее

— Привет. Говорить можешь?
— Да, примерно с трех лет. А что?
подробнее


- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!
подробнее

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
подробнее

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
подробнее

— Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
— Реже.
подробнее

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
подробнее


Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
подробнее

— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.
подробнее

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

подробнее

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.
подробнее

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая! Сядьте!
подробнее


- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...
подробнее

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
подробнее

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает...
подробнее

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
подробнее

- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.
подробнее