Анекдот: Татарка жалуется подруге: - Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

---

Женщина жалуется своей подруге:
- Hикак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.
подробнее

Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.
подробнее

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
подробнее

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
подробнее


Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
подробнее

Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что тут особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
подробнее

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
подробнее

Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
подробнее

Подруга подруге про своего мужа:
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
подробнее


Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

подробнее

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
подробнее

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
подробнее

- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
подробнее

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
подробнее


Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
подробнее

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
подробнее

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
подробнее

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
подробнее

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
подробнее


Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
подробнее

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой...
подробнее

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
подробнее

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!
подробнее

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
подробнее


Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
подробнее

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!

А мудрая женщина - ещё и с детьми!
подробнее

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
подробнее

Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
подробнее

Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...
подробнее


Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
подробнее

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
подробнее

Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
подробнее

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
подробнее

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

подробнее


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
подробнее

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
подробнее

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
подробнее

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
подробнее

Блондинка жалуется своей подруге:
- Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…
подробнее