Анекдот: Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую,
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом! подробнее Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал! подробнее - Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит! подробнее Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын. Жена: - Что,папа не дает конфету? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится. подробнее Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: — Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! подробнее Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! Сын: - А мы с папой покупали! подробнее В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!! подробнее В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. — Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!! подробнее Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! подробнее Размышления сына о маме. 5 лет — мама знает все! 14 лет — мда...не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму... подробнее Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает... подробнее Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла... Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!! подробнее Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать! подробнее Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? подробнее Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи... подробнее В семье червяков сын спросил у мамы: - Куда пропал папа? Мама грустно ответила: - Он уехал с друзьями на рыбалку. подробнее Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год! подробнее Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! подробнее Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа". подробнее Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался подробнее Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец. подробнее Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! подробнее Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"? подробнее — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл... подробнее Мама и сын: - Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну. Через некоторое время сын идет из ванны: - Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную. подробнее Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . подробнее Мама: - Сынок, что у тебя с лицом? Сын: - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет. Ее папа сразу лопатой убил! подробнее Сын спрашивает отца-офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама. подробнее Учительница: - Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: - Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести. подробнее Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит… подробнее Маленький крокодильчик подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит "дипломатом". подробнее Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее Сын говорит папе: — Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет! А папа грозным голосом ему отвечает: — Замолчи! Кто у нас здесь главный? — Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет… подробнее Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой: — Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был? — Таксистом. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Лао Цзы Лао-Цзы | прикольные шутки про сталина сталин сталину сталине | анекдоты про | КВН Маленькая страна | статусы в контакте о наглость | афоризмы о возраст | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|