Анекдот: Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Самая еврейская организация - флот На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов. подробнее Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, а как наш папа туда залез?! подробнее Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать! Сын: - А мы с папой покупали! подробнее Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: - Мама, мама, смотри - покемон! подробнее Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама. подробнее Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон. подробнее Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше. - Очень хорошо, а ее мама согласна? - Да кто вас, женщин, спрашивать будет. подробнее В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать (засмущавшись): - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца никогда не падал? подробнее Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать. подробнее Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. подробнее Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом: - И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов... подробнее Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог: C: Мама, а почему люди вырастают? М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь. С: Но я не хочу становиться взрослым. М: Быть взрослым очень интересно. С: По папе не видно. подробнее Из квартиры, где живёт еврейская семья, доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит: - Это что тут за дебил орёт? - Это я, мама, пою! - А... сынок! Ну пой, пой, соловушка. подробнее Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама... подробнее Пара глотков и пара бокалов и вот я уже… Королева вокала. подробнее В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? подробнее Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала? - Мама, я сказал нет! - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин! подробнее Мама, радостно подходя к зеркалу: - Ну, кто тут самая красивая? Дочка: - Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты. подробнее Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... подробнее Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая. подробнее Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни подробнее Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев? подробнее - Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света! - Как это? - Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше... подробнее Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая. подробнее В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! подробнее Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму: - А где мой такой? подробнее - Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой? - Лучше не надо. Пусть и дальше также думает. подробнее - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. подробнее О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная. подробнее Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он: - Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство? подробнее Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м. подробнее После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался! подробнее По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что-что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает? подробнее Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... подробнее Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно подробнее В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья?? подробнее Еврейская семья обедает. Мать - сыну: - Сема, отдай папе кость, ты же не собака! подробнее Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сомерсет Моэм | свежие шутки про путина и обаму путин обама | анекдоты про вопросы вопрос | лучшее КВН Ясный Перец |
статус самый самый о правда | афоризмы про армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про школа школу | случайный анекдот
|