Анекдот: Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм,
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений". подробнее Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. подробнее Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут. подробнее Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет... подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели. подробнее Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. подробнее — Что делаешь? — Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел? — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю! подробнее Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький — все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос — все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь! подробнее Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее. подробнее Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия. подробнее Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился... - И я тоже, так мне тот бриллиант было жалко, прям щас расплачусь... подробнее Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там - сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай". подробнее - Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет... подробнее Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет. подробнее Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник. подробнее Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! подробнее Каждый раз, когда ты одеваешься - помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего призрака. подробнее Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает. подробнее Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. подробнее - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! подробнее - Будешь смотреть фильм с вином? - Может, лучше с пивом? - Нет такого актера - Пиво Дизель. подробнее "Господи, скорее бы это закончилось", — говорю я каждый раз, когда что-то начинается. подробнее Каждый раз когда я смотрю на распечатку кредитной карточки, хочется схватиться за голову и закричать: "Ограбили!", но потом присмотрюсь - нет, это все я потратила. подробнее Жена: - Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами. Я: - Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? подробнее Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал. подробнее На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... подробнее Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. подробнее Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть? подробнее Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал. подробнее Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров. подробнее Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм? подробнее Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:"Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил: -Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь... подробнее Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он. подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют. подробнее Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу. подробнее Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Лао Цзы Лао-Цзы | лучшие шутки про
гостей гость гостях гости | анекдоты про подводная подводной лодка | КВН Эффект Аффекта | новые статусу смыслом о фортуна | смешные афоризмы про собака | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про папа | случайный анекдот
|