Анекдот: - Какой ты странный! - Столбиком в уме. - Что? - Я так
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме. - Что? - Я так не считаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Почему не овец? - Да там было-то один раз. подробнее — Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " подробнее - Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!? подробнее - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то. - Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья. подробнее - Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. - То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус... подробнее - Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого... - Выспался. подробнее - А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. - Какой-то вы странный фокусник. подробнее Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка. подробнее Посетитель официанту: - Какой странный вкус у этого йогурта! - Это не йогурт. Это майонез. подробнее Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. подробнее - Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается. - Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин. подробнее Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао? подробнее Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так? подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее - А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя! - Почему? - Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?! подробнее Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! подробнее Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку. Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету. подробнее - Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился? подробнее xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите. xxx: Но это же шаурма! zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя. подробнее Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой? подробнее Врач советует больному: - Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию. - Никогда! Лучше умереть! - Ну так одно другому не мешает... подробнее В школе: - Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето. Дети показывают, показывает и Вовочка. Учительница: - Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля. подробнее — Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! ! подробнее - А вот меня, кстати, переспорить невозможно. - Так уж, так уж. Давай, я попробую! - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть! подробнее - А как начинается твой рабочий день? - Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день! подробнее Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке. подробнее Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. подробнее — Думаешь, общаться наречиями это нормально? — Нормально. — А я вот так не считаю! — Странно. — Да пошёл ты! — Обидно. подробнее - Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя... - Ну так какой человек, такой и юмор ! подробнее Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает... подробнее Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит. подробнее Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри. подробнее - Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? подробнее - Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый! подробнее Продаем умные смартфоны. Никто еще не понял, что у них на уме! подробнее Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме! подробнее Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". Я ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск? подробнее Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
Китайская пословица | лучшие шутки про новый год нг | смешные до слез анекдоты про гриб грибы | КВН Николая Баскова Басков | статусы о тишина | прикольные афоризмы про муж жена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дети ребенок | случайный анекдот
|