Ты что в субботу делаешь- Ты что в субботу делаешь?
0
Встречаются два друга.
0
- Что такое импортозамещение по-российски?
0
Сын спрашивает у отца:
0
Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета
0
Больной — доктору:
0
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
0
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
0
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
0
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
0
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
0
Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
0
Мужик в баре рассказывает друзьям:
0
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
0
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
0
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
0
Маленький сын:
0
Франкфуртский аэропорт
0
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
0
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
0
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
0
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
0
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
0
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
0
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
0
|