Во время магнитной бури людей с

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками...

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.

Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака...

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Я бы спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.