Анекдот: Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

---

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
подробнее

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
подробнее

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
подробнее

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
подробнее


Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
подробнее

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))
подробнее

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
подробнее

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
подробнее

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
подробнее


Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"
подробнее

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову - он падает.
— А если два хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает.
Второму снизу в корпус - второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает.
— А третьего?
Долго думает...
— Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.

подробнее

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
подробнее

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. 
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
подробнее

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
подробнее


- Ребята, электрик не появлялся?
- Не знаем, мы не курили...
подробнее

Пить бросил. Но недалеко.
подробнее

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…
подробнее

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
подробнее

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
подробнее


На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.

подробнее

Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
подробнее

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
подробнее

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
подробнее

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
подробнее


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
подробнее

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

- Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Я бес...

- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
подробнее

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
подробнее

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил...
подробнее

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.
подробнее


- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
подробнее

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
подробнее

Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.
подробнее

- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
подробнее

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
подробнее


Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
подробнее

В трамвае:

— Ваш билетик?

— А ваш?

— Я кондуктор! ?!

— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
подробнее

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
подробнее

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
подробнее

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
подробнее