Вдутие показало что она родит через
Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то узнал, что у него будет ребёнок, но вместо обычного способа (например, похода к врачу или теста на беременность) использует какое-то странное и смешное "вдутие". Суть в том, что автор шутит о том, как иногда люди могут воспринимать важные события в жизни с необычной стороны. Получается, что вместо серьезного подхода к вопросу беременности, здесь всё сводится к какому-то абсурдному методу. Это вызывает улыбку и заставляет задуматься о том, как мы иногда воспринимаем серьёзные вещи с юмором.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
- Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.
Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он".
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого! - Извини, я думал, ты знаешь!
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .
Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И oни дoговoрилиcь о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мoрoженое поступило, один сорт с палочкой, а втoроe бeз».
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать. – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? – Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Два врача беседуют: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит. - Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|