Анекдот: Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак. подробнее Бабушка рассказывает внуку сказку: -И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает. -Бабушка, он что ворчун такой? -Да нет, судья он. подробнее Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше. - Очень хорошо, а ее мама согласна? - Да кто вас, женщин, спрашивать будет. подробнее Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов. подробнее - Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст... подробнее Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал... - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет... подробнее Есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок: это женщины и тетрис на 9 скорости. подробнее В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? - Вижу... - Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... подробнее Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. подробнее Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри. подробнее - Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее. - Почему? - Сначала надо комнату найти. подробнее Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. подробнее - Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков? - И зачем они ему? Он же только одним пользуется... подробнее Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами. подробнее - Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила? - Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят! подробнее Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! подробнее Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. подробнее Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" подробнее Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. подробнее - Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке? подробнее У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу. подробнее Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек. подробнее Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени. подробнее Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? подробнее На съемках "Спокойной ночи, малыши!", тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds. подробнее Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». подробнее Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков. подробнее Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час. подробнее Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла. подробнее Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. подробнее Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем-то, не очень... подробнее Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое. подробнее 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. подробнее Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: — Да это во всем мире так, сынок... подробнее Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды. подробнее Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? подробнее В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? подробнее Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире». Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные любимый | шутки про
метро | смешные анекдоты про англичанин англичан англия | интересные шутки КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | запутанные статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | смешные афоризмы про сердце | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|