Анекдот: Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.

---

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
подробнее

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
подробнее

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
подробнее

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
подробнее


- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
подробнее

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.


подробнее

- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
подробнее

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
подробнее

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
подробнее


— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
подробнее

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
подробнее

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
подробнее

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
подробнее

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько... Суд отложили...
подробнее


Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
подробнее

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
подробнее

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
подробнее

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
подробнее

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
подробнее


- Люся, кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
подробнее

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
подробнее

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
подробнее

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- М... А сколько можно?
подробнее

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
подробнее


Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
подробнее

На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...
подробнее

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
подробнее

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
подробнее

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
подробнее


Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
подробнее

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
подробнее

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
подробнее

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
подробнее

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
подробнее


- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
подробнее

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
подробнее

- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!
подробнее

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
подробнее

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
подробнее