Анекдот: - Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Заходит медсестра в палату. - Больной, проснитесь, ну проснитесь же... Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла. подробнее - Больной, проснитесь, примите снотворное. подробнее Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. подробнее Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают? подробнее Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все" подробнее - А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой подробнее - А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. подробнее — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов. — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?! подробнее Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода. подробнее Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть. подробнее - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. подробнее На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... подробнее — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ??? подробнее Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить. подробнее У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите" подробнее — Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. — Просыпайтесь в обед. подробнее Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи. Больной с воодушевлением спрашивает: - Доктор, а это поможет в моем недуге? - Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать. подробнее Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!". подробнее — Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета. подробнее Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. подробнее Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". подробнее - Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу. подробнее Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам. подробнее - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! подробнее Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. подробнее Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача! подробнее Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение! подробнее Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! подробнее Больной заходит в кабинет доктора. — Здравствуйте, бесплатный доктор. Доктор: — Здравствуйте, неизлечимый больной. подробнее Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу. Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. подробнее - В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? - Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление! подробнее В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство? - Есть. Снотворное. подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. подробнее В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю... подробнее Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать. подробнее Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу. подробнее - Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | свежие шутки про рост высокий низкий | свежие смешные анекдоты про мерседес | биатлон КВН Екатеринбург | прикольные статусы о богатство | прикольные афоризмы про учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про игра | случайный анекдот
|