Анекдот: - Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним. подробнее А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги. подробнее - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите. подробнее - А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали... подробнее Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! подробнее - Услуга бесплатная? - Нет, за деньги. - А можно бесплатно? - За деньги можно и бесплатно. подробнее Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные! подробнее Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь - это великий грех. подробнее Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок. подробнее Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - .............. подробнее Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! подробнее Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Обязательно предупредите всех! подробнее Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться! подробнее В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. подробнее В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!! подробнее В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!! подробнее Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье. подробнее Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! подробнее Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины. подробнее - Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! подробнее - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! подробнее – Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? подробнее Муж с женой говорят знакомым: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны! подробнее Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! подробнее - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу? подробнее — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату. подробнее Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!? подробнее - Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило. подробнее Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. подробнее Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще". подробнее - Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!" Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз? подробнее - Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо! подробнее Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют. Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали! подробнее Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть. подробнее - Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? подробнее Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Генрих Гейне | самые лучшие шутки про объявление | самые лучшие анекдоты про
цирк | приколы КВН парень |
высказывания о
чудо |
афоризмы короткие про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети | случайный анекдот
|