Анекдот: - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Мама, давай заведем сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! подробнее - Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги. подробнее Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает. подробнее Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. подробнее Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит подробнее Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! подробнее - Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке? - Лучше имя там своё наколи. - А зачем? - А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка... подробнее Чукча жалуется соседу: - Ой, как я сегодня устал! - Что же ты делал? - Думал, однако, шибко устал! - А почему шибко устал? - Однако целых три раза сегодня думал! подробнее Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал. подробнее Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай. подробнее - Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил. подробнее - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? подробнее Чихуахуа Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл. подробнее Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку! подробнее -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! подробнее Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала? подробнее Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? подробнее - Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения. подробнее Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду! подробнее - Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? - Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами! подробнее Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться. подробнее - Судя по рекламе на тв, майонез и кетчуп все делают лучше. Завтра утром испробую - возьму их с собой на работу и на оперативке полью ими башку у начальника! подробнее Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? подробнее - Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! подробнее Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него: - Ваня, ты почему опоздал!? - Мы с папой быка к корове водили, телята нужны. - А папа, что, не мог? - Папа мог, но бык лучше! подробнее У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. подробнее Девушка звонит парню: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне? - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю? подробнее - Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? - Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. - Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем. подробнее - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. подробнее У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. подробнее – Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! подробнее Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали... подробнее Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! подробнее Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи... подробнее Родители спрашивают пятилетнего сына: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. подробнее - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя... подробнее — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе! подробнее - Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет? - Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай! подробнее Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные молчание | шутки про мультфильм | лучшие анекдоты про петуха петух петухи | интересные шутки КВН Брянские мужики | статусы до слез про выбор | афоризмы о книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|