Анекдот: У каждой недоработки есть имя и фамилия.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! подробнее Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? подробнее - Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор? подробнее В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно! подробнее Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях. подробнее Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. подробнее Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование. подробнее - У вас такое интересное имя! Откуда оно? - Вы не поверите, от родителей. - По наследству досталось? - Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!.. подробнее Лайфхак. Еcли вам звoнит мeнeджep Cбepбанка и xoчeт пpoвepить вашу каpту, вceгда пpocитe его пpeдcтавитьcя пoлнocтью: фамилия, имя, отчество, пoгoнялo, cтатья, пo кoтopoй cидит. подробнее Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос: - Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?! - Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя! - Ой! Извините.. - Я же дал слово! Имя! - А правда позвоните?... подробнее Идет допрос: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чье? — Чья Чье? Китаец что ли? подробнее Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было? подробнее - Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя.. подробнее Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь... подробнее - У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!". подробнее - Рядовой, фамилия? - Сидоров. - Редкая фамилия! - Да, сэр. подробнее - Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр! подробнее Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю! подробнее Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. подробнее Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Местожительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?. подробнее Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. подробнее Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин! подробнее В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. подробнее В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что. подробнее - Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это? - Душа. подробнее Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды. подробнее Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? подробнее У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого. подробнее - Девочки, я беременна! - Какое имя дашь? - Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться! подробнее Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! подробнее Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура... подробнее Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте. подробнее Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. подробнее У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск... подробнее В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. подробнее У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например. подробнее В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия подробнее - Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. - да успокойся... лучше напиши дом на моё имя. подробнее Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые культура культурный | читать шутки про налоги налоговая налог | из россии анекдоты про
буратино | шутки с КВН учитель | грустные статусы о
улыбка |
афоризмы короткие про учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дети ребенок | случайный анекдот
|