Анекдот: - Смотрю, новенький работящий, как муравей. - Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
4 г
0
комментарии
Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул. Муравей: - Слон, ползи дальше один, я засветился. подробнее Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит: - Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье! подробнее Слон идет по лесу, вдруг слышит: - Э, слышь! Стоять! Смотрит, кто кричит, не может понять. - Стоять, говорю! Поисмотрелся: муравей на пеньке. - Снимай штаны! Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним. - Всё, отбой. Мои с кармашками были... подробнее Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей. подробнее Фразочки... — Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает... подробнее Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто? - Динозавр. - Так они же вымерли! - Да врут все... Болели мы! подробнее Идет стадо слонов. Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот. . . На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый. подробнее — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо! подробнее Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. подробнее Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. подробнее Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет". подробнее - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели! подробнее Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!! подробнее Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. подробнее - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! подробнее - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже. подробнее - Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни! - Дорогой, заинтриговал, интересно какие? - Как успокоиться и как не обкакаться! подробнее Больница. Медсестра — врачу: — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. подробнее Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. подробнее Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня. подробнее Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека... подробнее - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? - Без твоей мамы, доченька. подробнее Просыпается муравей под танком, и думает: - Чего с пьяну не притащишь! подробнее - Скажите, у вас нет знакомого психиатра? - Нет. - То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза. подробнее Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода. подробнее Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана! подробнее - Я так смотрю, вы гулящая? - Я так слышу, что вы спрашивающий? подробнее Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели! подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! подробнее - Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - А на других женщин смотрю и хочу! подробнее - Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал. подробнее Жена - мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. подробнее Подруга говорит другой: - Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"... подробнее Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: - И чего только спьяну домой не притащишь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Мария Ремарк | самые смешные шутки про
любовь любить любовный |
бесплатно анекдоты про Карла Карл | шутки с КВН
Сборная Дагестана |
статусы для девушек о здоровье здоров здоровый | прикольные афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про интернет | случайный анекдот
|