Анекдот: Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: - И чего только спьяну домой
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Чего с пьяну не притащишь! подробнее Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!! подробнее Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас... подробнее Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! подробнее Мужик с дикого будуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?! подробнее Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. подробнее Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался". подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! подробнее Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода... подробнее Идет стадо слонов. Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот. . . На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый. подробнее Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! подробнее Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул. Муравей: - Слон, ползи дальше один, я засветился. подробнее Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял! подробнее Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли! подробнее Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали... подробнее Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик. подробнее Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит: - Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею. подробнее Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю! подробнее Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит: - Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье! подробнее Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: - У тебя попить есть, а то я с бодуна. - А у вас что, в Бодунах воды нет? - Да я с большого бодуна. подробнее Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером... подробнее Слон идет по лесу, вдруг слышит: - Э, слышь! Стоять! Смотрит, кто кричит, не может понять. - Стоять, говорю! Поисмотрелся: муравей на пеньке. - Снимай штаны! Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним. - Всё, отбой. Мои с кармашками были... подробнее На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы. подробнее Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..." подробнее Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. подробнее Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться! подробнее Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула... подробнее Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!” подробнее Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!” подробнее Просыпается утром девушка и думает: - Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой. подробнее Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю... подробнее - Так почему вы настаиваете на разводе? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой... подробнее Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит: - Блин, не все сразу! подробнее И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного... подробнее Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: - Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились? подробнее Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. подробнее Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - В тротиловом эквиваленте... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джон Грин | корткие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про отдых отдыхать | новые шутки КВН Спартак Москва | статус онлайн о путь |
афоризмы короткие про красота | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|