Как говорят грузчики Шереметьево ЛечитьКак говорят грузчики "Шереметьево":
0
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
0
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
0
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
0
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пожрать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
0
Психиатр говорит коллеге:
0
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
0
Я вот что подумал.
0
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
0
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
0
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
0
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
0
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
0
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
0
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
0
В магазине парфюмерии:
0
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
0
Мать с ребенком приходит к врачу:
0
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
0
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
0
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
0
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
0
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
0
Анекдоты прошлых лет
|