Анекдот: Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

---

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
подробнее

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.
подробнее

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
подробнее

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
подробнее


— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
подробнее

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
подробнее

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
подробнее

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

подробнее

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
подробнее


Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.
подробнее

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
подробнее

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
подробнее

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
подробнее

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!
подробнее


Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
подробнее

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
подробнее

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
подробнее

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
подробнее

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
подробнее


Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
подробнее

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
подробнее

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
подробнее

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.
подробнее

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
подробнее


- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
подробнее

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
подробнее

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...
подробнее

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
подробнее

Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!
подробнее


Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
подробнее

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!
подробнее

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
подробнее

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!
подробнее

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
подробнее


- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
подробнее

Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
подробнее

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .
подробнее

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
подробнее

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
подробнее