Анекдот: Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
4 г
0
комментарии
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю. подробнее - Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно. - Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет! подробнее Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов. подробнее Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти. подробнее Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция. подробнее Борьба с коррупцией по-русски! Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!". подробнее В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил... подробнее Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает. подробнее Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили. подробнее Журналист берет интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали... подробнее Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку. подробнее Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. подробнее Две основные программы США: 1. борьба с терроризмом 2. борьба с ожирением Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы... подробнее — За что ты попал в тюрьму? — За взятку. — А за что тебя так быстро выпустили? — За взятку. подробнее Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем. подробнее - Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? подробнее Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам. подробнее — Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки. подробнее - Как с надоями? - Хлопочем! - Много-ли готовы дать? - С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать! подробнее Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. подробнее Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота". подробнее Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. подробнее Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.... подробнее А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды. подробнее Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. подробнее Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу. подробнее Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. подробнее Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?". подробнее Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет. подробнее За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее. подробнее За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее. подробнее В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? подробнее — За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой? подробнее "Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента. подробнее Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий". подробнее Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы. подробнее Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы: — Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет? — Конечно, дай! Изя дал, приходит на следующий день. — Почему ты посоветовал дать Фиме? — Иначе он у меня просить будет. подробнее В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук. подробнее На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ненависть | смешные шутки про девочек девочка | ржачные анекдоты про автобус | читать КВН Восьмой Бит | смешные статусы о себя любимую сам | афоризмы о дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про сын | случайный анекдот
|