Анекдот: - Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
и прилег. подробнее - Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит! подробнее Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется: - Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета? - Ага. - У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. - С этой не сорвёшься... - А что за диета-то, как называется? - "Денег нет и до зарплаты не будет". подробнее - Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях! подробнее Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить! подробнее Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. подробнее — О чем мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю. подробнее Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... подробнее Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки! подробнее - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата... подробнее Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать. подробнее Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. подробнее Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года. подробнее В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение? подробнее - Доктор, у меня болит все! - Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит. подробнее - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! подробнее На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит. подробнее Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком... подробнее Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть. подробнее Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть. подробнее - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. подробнее Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите". подробнее - Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон.... подробнее Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег. подробнее Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь. подробнее Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея. подробнее Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!". подробнее Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть! подробнее Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал... подробнее Глаза открываешь - восемь. Сходил в магазин - среда. Сварил себе кофе - осень. Прилег отдохнуть - зима... подробнее - Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. - Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход. подробнее - А вот я жениться надумал. - Ну и? - Ну подумал, подумал и попустило. подробнее - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? - Без твоей мамы, доченька. подробнее Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей! подробнее Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель! подробнее Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег! подробнее Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было. подробнее Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? подробнее Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Айрис Мердок | самые лучшие шутки про
почта почту почте почтальон | прикольные анекдоты про история | лучшие шутки КВН голос | классные статусы сознание | прикольные афоризмы про смысл жизни | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про мальчик | случайный анекдот
|