Анекдот: — Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой? — Нет, с чтением.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?". Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег. подробнее - Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается? подробнее Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных? подробнее - Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой... подробнее единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя подробнее Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики. подробнее Прочитал, что день на Меркурии длится около 1408 часов. Короче, примерно столько же, сколько понедельник на Земле. подробнее Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? подробнее Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Женщины? - Ну... - Надо завязывать. - Чтобы лучше слышать? Никогда! подробнее - В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? подробнее — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! подробнее В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. подробнее - Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Еще столько же надо! подробнее У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. подробнее Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться. подробнее Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?! подробнее Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу. подробнее На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики. подробнее Собрались американец, француз и кавказец. Американец говорит : - У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: -А у меня столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: -Крупа манка знаешь? Семь мешков! подробнее - Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить? подробнее Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить. подробнее Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего. подробнее Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра… подробнее Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности! подробнее Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! подробнее Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал подробнее Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. подробнее В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом. А в старости рыться приходится в глубокой шахте. подробнее Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. подробнее Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. подробнее Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить? подробнее - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь. подробнее В недалеком будущем сидят дед и внук, разговаривают: - Деда, а ты откуда столько всего знаешь? - Так ты погугли с мое... подробнее - Знаешь, что отделяет человека от свиньи? - Знаю! Литр водки! подробнее - Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца. подробнее В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному. подробнее Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы. подробнее - Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты путин | бесплатно шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | анекдоты про школа | новые шутки КВН
Самара |
высказывания о наглость | прикольные афоризмы про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|