Анекдот: Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, все учится и
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. подробнее Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью! подробнее Разговаривают две женщины: - Мой муж – ангел! - Мой тоже не мужчина… подробнее Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" подробнее Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. подробнее Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая. — Хорошее дело! Гостей принимаешь, а кормить не надо. подробнее Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала... подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!! подробнее Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест! подробнее Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. подробнее Разговаривают две женщины: - У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все. подробнее Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! подробнее Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант! подробнее - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. подробнее Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? подробнее Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я. подробнее Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится. подробнее - Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин. - Это как? - Лежу и понимаю, что скоро выселят. подробнее Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин. И у каждого лампочка во рту. подробнее Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись! подробнее Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал! подробнее У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя. подробнее Две женщины разговаривают. Одна хвастается: - А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама? подробнее Декан звонит маме студентки: - Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает? подробнее Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? подробнее - Маша учится? - Маша уже все умеет... подробнее — Дорогой, я ребенка из школы привела! — Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится. подробнее АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой! подробнее Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. подробнее Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников. подробнее Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама! подробнее Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде. подробнее Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! подробнее Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: — Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: — Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: — Что, и сказать-то нечего?.. Третья: — Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" подробнее — Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль. — Мля, да ты уснешь уже или нет?! подробнее Две подруги разговаривают. Одна другой: - Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы... подробнее На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист. подробнее В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие история | шутки про подарки |
бесплатно анекдоты про трамвай | шутки 2017 КВН родителей родители родителям | скачать статусы про горе | смешные афоризмы про работу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про больница | случайный анекдот
|