Анекдот: АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
7 л
0
комментарии
подробнее - А зачем Ленин в мавзолее лежит? - Он ждёт своего принца подробнее Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал: - Неправильным курсом идете, товарищи! подробнее Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее! подробнее А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? подробнее Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. подробнее Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро. Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему: - Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить подробнее А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... подробнее Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. подробнее Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим. подробнее — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. подробнее Один шотландец говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли. подробнее Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. подробнее - Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы! подробнее - Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин. - Это как? - Лежу и понимаю, что скоро выселят. подробнее АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки. подробнее Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой... подробнее Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... подробнее - Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. - Почему? - Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет... подробнее Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... подробнее Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. подробнее Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. подробнее Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал. подробнее - Эй, что вы делаете там внизу?- Подаю надежды. подробнее Нет никакой ложки! Нет никакой ложки! Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро. подробнее Сидят как-то в баре Эдисон, Ленин и Лодыгин. И у каждого лампочка во рту. подробнее В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию. подробнее Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил! Повертел!.. подробнее - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. подробнее Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: - В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: - Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: - Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим. подробнее Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли... подробнее Командир части говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... подробнее Настроение: немного пригубить, а там как пойдет. подробнее Настроение: немного пригубить, а там как пойдет. подробнее Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей. подробнее — Ты разочаровательна. — А ты никакой как все. подробнее - Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится! подробнее Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать. подробнее В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Сесилия Ахерн | прикольные шутки про
деда дед дедуля дедушка | анекдоты про англию английский | КВН Блендер Архангельск | статусы о результат |
афоризмы короткие про добро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
бабушка | случайный анекдот
|