Анекдот: - Помню, я был на пороге открытия... - И?! - Да что, выскользнула
- Помню, я был на пороге открытия...
- И?! - Да что, выскользнула и разбилась.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Помню внучок, помню детство! - А ребята смеялись над твоей лысиной? подробнее Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню. подробнее - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... подробнее - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... подробнее — Ты был в Крыму? — Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. — Насколько маленький? — Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. подробнее - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. подробнее Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги! подробнее Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!? подробнее ... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула... - Ну что замолчал? Какая мысль? - Не помню. Очень быстро мелькнула. - О чем хотя бы? - Не помню. Помню только, как заканчивалась... - Говори, может, поможет. - Заканчивалась "...Твою мать!" подробнее Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему. подробнее Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... подробнее - Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!" подробнее Учительница Вовочке: - Когда была Бородинская битва? - Не помню... - А почему я помню!? - Так, а вы насколько меня старше-то! подробнее - Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить... - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду! подробнее Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил! подробнее В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран. подробнее - Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. подробнее Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет! подробнее Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет. подробнее - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Ты у меня второй. - А кто был первым? - Я уже не помню, их за всю жизнь много было. подробнее Разговаривают два старичка: - Вот, помню, бывало... - Да, ну? - Да. А, вот, что бывало, уже не помню... подробнее Чувствую, что лежу на пороге больших перемен. подробнее Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех. подробнее — А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню... — А ежа? — Не, я после ерша вообще всё плохо помню. подробнее Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды. подробнее Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали. подробнее Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка... подробнее - А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку. - Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались! подробнее Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. подробнее "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! " подробнее Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. подробнее Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул… подробнее Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина. подробнее — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. — Мое?! — Твое. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать. подробнее Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься! подробнее Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок. подробнее - Сколько себя помню - всегда бухал... - А вчера бухал? - Не помню... подробнее - Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия. - и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?! подробнее А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
интернет | прикольные шутки про
голивуд голивудские | самые лучшие анекдоты про успех успешный победа | КВН юпитер |
крутые статусы про родных родные родственник | афоризмы о дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кладбище | случайный анекдот
|