Анекдот: Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на
Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... подробнее Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! ... — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! подробнее Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ. подробнее Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится. подробнее — Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. — А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди! подробнее Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: - Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... - Вы ещё и соседку приглашали?! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... подробнее Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал: - Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался! подробнее Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть. подробнее Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук. подробнее xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..» подробнее Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца! подробнее Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придется, папочка! Выпускной уже завтра! подробнее - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России! подробнее В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. подробнее 23 февраля. Два подростка: – Подарили чего? – Да. И я не пойду в армию. – Из–за подарка? – В какой–то степени. – Давай конкретней. – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. – Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут? – Дальтоник я. подробнее Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут. подробнее Разговаривают две мамаши: — Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец! подробнее Из военкомата возвращаются медведь и заяц: — Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу. подробнее - Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! подробнее Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! подробнее У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . . подробнее - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! ! подробнее Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. подробнее - Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! подробнее - В жизни нет ничего вечного... - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же... подробнее - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? подробнее На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее «Встану завтра пораньше!» — подумал я. «Ну-ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник. подробнее Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: — Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: — Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: — Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... подробнее Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть. подробнее Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво. подробнее Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми. подробнее - А у меня завтра выходной! - Вот урод! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"... подробнее Встречаются два друга. — Какие планы на завтра? — Идем с сынишкой змея в небо запускать. — У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу. подробнее — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! подробнее - Раньше где работали? - Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью? подробнее Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. подробнее Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит: - Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк. подробнее - Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие победа | хорошие шутки про рост высокий низкий | лучшие анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | смешные до слез КВН
Сборная Дагестана | прикольные статусы о опыт | афоризмы о успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|