Анекдот: Одна актриса говорит другой: - Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль! - Горе что ли?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?! подробнее — Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась... подробнее Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений. подробнее В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..." Он выдал: — О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю! подробнее Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума. подробнее Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка. подробнее Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть! подробнее В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана. подробнее - Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! подробнее У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать! подробнее Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете! подробнее - Жена прибегает домой. - Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло.. - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!! подробнее Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! подробнее В театре. Очень капризная актриса говорит директору: - Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!? - Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим! подробнее В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы. подробнее Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь… подробнее Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом... подробнее Балалайку сломал, ушанку потерял... Пьющий медведь - горе в семье. подробнее Начались съемки фильма "Безруков. Спасибо Вам за все". Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль. подробнее Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут". подробнее Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?! подробнее - Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. - Почему? - Он играл главную роль в этой пьесе. подробнее Бармен говорит знакомому: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею. подробнее Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! подробнее Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку! подробнее Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . . подробнее Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал! подробнее - В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат... - А я-то надеялся на роль со словами! . . подробнее Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет! подробнее — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул-бы айсберг. подробнее Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью! подробнее Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл. подробнее - Чем занимаешься? - Сейчас буду играть в русскую рулетку! - Да, ну! Это как? - Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали? - Ну... - Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть! подробнее - От чего умер поручик Ржевский? - Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво. подробнее Одна марионетка говорит другой: - Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту. - А что случилось? - Да на работе совсем задергали. подробнее Футболисту попадают ногой в пах. - Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду? - Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли. подробнее Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература. подробнее Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом смех | смешные шутки про
работу работа работать работы | свежие смешные анекдоты про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | КВН
не Москва Тамбов |
статус самый самый о одежда |
афоризмы короткие про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про папа | случайный анекдот
|