Анекдот: - Что самое неприятное в водке? - Она убывает...

- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает...

---

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.
подробнее

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
подробнее

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
подробнее

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
подробнее


Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
подробнее

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.
подробнее

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
подробнее

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
подробнее

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?
подробнее


- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
подробнее

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
подробнее

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
подробнее

Истина в вине, а в водке - горькая правда.
подробнее

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
подробнее


Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
подробнее

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
подробнее

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
подробнее

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
подробнее

Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
подробнее


У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
подробнее

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.
подробнее

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
подробнее

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
подробнее

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
подробнее


Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...
подробнее

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
подробнее

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
подробнее

- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
подробнее

- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
подробнее


Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
подробнее

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
подробнее

— Друган, я женюсь!

— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

— Она не смотрит "дом 2"!

— Женись!!
подробнее

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
подробнее

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??
- Молчала...
подробнее


А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
подробнее

Молодой охотник спрашивает у опытного:
— Послушайте, Джон, почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Судя по всему, она полагает, что там самое безопасное место.

подробнее

Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя".
подробнее

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
подробнее

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
подробнее