Анекдот: Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

---

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
подробнее

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
подробнее

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
подробнее

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками
подробнее


- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
подробнее

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
подробнее

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
подробнее

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
подробнее

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
подробнее


Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.


подробнее

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
подробнее

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
подробнее

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
подробнее

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
подробнее


- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.
подробнее

Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
подробнее

Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
подробнее

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
подробнее

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
подробнее


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,

хотят они этого или нет.
подробнее

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
подробнее

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!
подробнее

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
подробнее

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
подробнее


- Кавказские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.
подробнее

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
подробнее

- У мeня чтo-то колeт в бoку... 
-Это добротa и довeрчивость. 
- В смыслe? 
- В смыслe... Этo они обычнo выходят бокoм.
подробнее

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток
подробнее

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
подробнее


Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
подробнее

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
подробнее

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
подробнее

Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль?
- Под ноль!
Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Моя не очень, однако, давай канадку!
подробнее

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю! "
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.
подробнее


- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"
подробнее

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
подробнее

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
подробнее

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
подробнее

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
подробнее