Анекдот: Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию:
Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? - Отделочник. подробнее - Извините, а как звучит тема вашего доклада? - «Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог? подробнее А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом "Сделаем Германию великой вновь"? подробнее Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет. подробнее - Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу. подробнее Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник. подробнее Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! подробнее — Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел. подробнее ДУШИ Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков подробнее Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!! подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. подробнее Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил. подробнее В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? подробнее Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? " подробнее Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. подробнее Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант. подробнее Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! подробнее Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны. подробнее — Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. подробнее Она: — Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? Он: — Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. Она: — Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден. подробнее Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности. подробнее Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью. подробнее Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее: — Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я. Змея отвечает: — Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я. Зайчик предлагает: — Давай ощупаем друг друга и определим кто мы... Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик. Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта... подробнее Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. подробнее Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога: - Алкоголь до 18 не продаём! подробнее Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? " подробнее Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?" подробнее Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне. подробнее В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой. подробнее Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет. подробнее Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь... подробнее Если вы часто наступаете на одни и те же грабли? Задумайтесь. Кто-то ведь их Вам подкладывает? подробнее Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык? подробнее Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов. подробнее Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия? подробнее - Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? - Конечно вторым! - Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Бернар Вербер | бесплатно шутки про автобус | анекдоты про смерть смерти погиб умер скончался | приколы КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о сомнения | прикольные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про больница | случайный анекдот
|