Мужик приходит домой пьяный все лицо

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди,Я за гитарой.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось сто рублей. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берëт гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в тëплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козëл в горы уйдёт.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.