Анекдот: - Девушка, а сколько у вас было мужчин? - Три... А нет, девять!
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...
4 г
0
комментарии
- Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила... подробнее — Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть! подробнее Муж жене: - А сколько у тебя всего было мужчин? - Семь. - Значит, я седьмой? - Нет, второй... подробнее - Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик? - Зато сколько у меня было генеральш. подробнее После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... подробнее - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно? подробнее - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - М... А сколько можно? подробнее — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. подробнее Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет! подробнее Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька подробнее Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона)) подробнее Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО... подробнее Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные! подробнее - Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было? подробнее - Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. подробнее Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать. подробнее Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз. подробнее - А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. подробнее Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: - У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. подробнее Урок математики в школе: - Маша, сколько в десятке яиц? - Девять Марьиванна! - Отлично, Машенька, садись, 4. - Но, Марьиванна, отлично - это 5! - Нет. подробнее Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно. подробнее - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... подробнее — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Не... Ты — четвертый. подробнее - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый. подробнее - Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки! подробнее -Девушка, а, девушка, а сколько вам лет? -"Мишки Гамми" смотрел? -нет, а кто это? - а я смотрела... подробнее - Девушка, девушка, вам лет сколько? - Пятнадцать! - Давно стукнуло? - Нет, лет шесть назад. подробнее Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно. подробнее Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется? - Сывтывкар? - не - Ставрополь? - да нет - Самара? - да не то всё... А вспомнила... Ессентуки подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее - Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет. подробнее Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел. подробнее - Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача! подробнее На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?". подробнее На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? - Семь. - А в следующий День рождения сколько исполнится? - Девять. - Садись, кол! - Ахереть, оценочка к Дню рождения... подробнее Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! подробнее - Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере? подробнее Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Август Платен | самые смешные шутки про телевизор телевидение | свежие смешные анекдоты про Онищенко | КВН
женщина женские женщинам | смешные статусы о опасность | афоризмы про женщин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про жизнь | случайный анекдот
|