Однажды некий погонщик ослов обратился кОднажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
0
Судья: посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей? Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
0
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
0
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
0
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
0
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
0
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
0
Денежный круговорот
0
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
0
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
0
Сладкая притча.
0
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
0
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
0
Больной очнулся после сложной операции.
0
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
0
- Вовочка, сколько будет трижды три?
0
Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
0
За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан
0
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
0
— Сколько у вас детей?
0
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
0
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
0
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
0
Мама спрашивает Вовочку:
0
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
0
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
0
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
0
Анекдоты прошлых лет
|